Забайкальский свадебный портал

Меню пользователя

Забыли пароль?
Регистрация
Недавно мой молодой человек сделал мне предложение. Я согласилась, ведь очень его люблю и хочу создать полноценную семью. Мне 28 лет и я сейчас хочу заняться проверкой своего здоровья, чтобы уже к следующему лету родить здорового малыша. Я предложила будущему мужу также провериться и наткнулась стену непонимания. Он гордо заявил, что абсолютно здоров и как у меня язык повернулся ему такое предложить, что он никуда не пойдёт и что не ожидал от меня такого. Он заявил мне, что вообще не уверен, хочет ли детей. Я впервые задумалась: а будет ли у нас семья? (Екатерина, 28 лет)
Здравствуйте, Катя! Создание семьи - это очень серьезный шаг, и, конечно, к нему необходимо отнестись соответственно. Семья - это не просто совместное приятное времяпрепровождение, это- ответственность уже не только за себя, но и за любимого человека и за будущих детей, без которых семья - не семья, а просто 2 человека, живущих рядом. Именно ребенок объединяет пару в Высшее существо - Семья. Екатерина, Вы абсолютно правы, что задумываетесь о том, чтобы родить здорового, полноценного малыша, т.к. это залог супружеского счастья. То, что сейчас происходит в Вашей паре - очень частое явление. Дело в том, что Вы встретились, полюбили друг друга, но Вы практически ничего друг о друге не знаете. Что важно для семейного счастья - прежде всего одинаковое представление о нем. Это надо обсуждать и обговаривать обязательно. Ведь если Ваше представление о семейном счастье - это гармония в отношениях, совместное воспитание детей и т.д., то у Вашего партнера может быть совершенно другое представление об этом. Например: "семейная жизнь - это совместное развлечение, это секс в любое время, и.... никаких детей..., по крайней мере пока...." И вот Вы вступаете в отношения, каждый со своим представлением о них. К чему это приведет? К полному краху. Поэтому очень хорошо, что эта ситуация, вскрывающая вашу разность произошла именно сейчас. Ваш любимый не готов к семейным отношениям, он не готов стать отцом семейства. Дайте ему время, вплоть до того, что повремените со свадьбой. Расскажите ему спокойно о Ваших планах и о Ваших представлениях о семейных ценностях. Если он не будет с Вами соглашаться - не расстраивайтесь, но и не сдавайтесь. Либо Вы придете к компромиссу и создадите осознанно семью, либо вы оба придете к разочарованию, т.к.каждый будет тянуть одеяло на себя в отношениях. Катенька, у нас в Агентстве проходят тренинги для будущих родителей: "Чадо" и " Чудо зачатия". Там я даю очень важную информацию о зачатии и воспитании ребенка. Обязательно приходите к нам! Я очень рада, что Вы серьезно подходите к этим вопросам. Напоминаю, что людям, обратившимся через свадебный портал, первичная консультация специалиста у нас - бесплатно. Будем рады Вас видеть. О. И.
Задан: 03.02.12 | Опубликовано: 05.02.12
Уважаемая Оксана Анатольевна! Вчера мой ребёнок пришёл из детского сада и сказал мне: «Мама, наша воспитательница дура и я не буду больше её слушаться!». Я опешила и толком ничего не могла сказать, кроме как «нельзя так говорить». Как вести себя в таких случаях, что говорить ребёнку?
Уважаемая Рита, здравствуйте! Ваш ребеночек пришел домой в крайне взволнованном состоянии, что-то очень неприятное произошло в его детском мире, произошел какой-то конфликт, в котором он не может самостоятельно разобраться и он обратился к самому дорогому и близкому человеку - своей маме. Он еще ребенок и не в состоянии многого понять в окружающем его взрослом мире. ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ! Выслушайте его, обсудите с ним создавшуюся ситуацию, узнайте, что произошло? Неужели у Вас самой не было ситуации, когда Вы приходили домой с такими же чувствами по отношению к Вашему начальнику? И Вам хотелось в этот момент, чтобы кто-то близкий и родной выслушал и поддержал Вас! Ведь так? А близкий Вам отвечает: "Ты что, так нельзя говорить?!" Ведите себя естественно, воспитательница действительно могла быть неправой. Выслушайте ребенка, помогите ему выплеснуть эмоции, а затем спокойно расскажите о том, что взрослые тоже иногда ошибаются, но за это не надо их ненавидеть и обзывать. Разберите с ребенком ситуацию, поддержите его и посоветуйте что-нибудь, ведь Вы - ЕГО САМЫЙ РОДНОЙ И БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК - МАМА! С уважением Оксана Иосифовна.
Задан: 03.02.12 | Опубликовано: 05.02.12
Здравствуйте! Меня зовут Марина. Не знаю, кому из психологов будет правильным задать мой вопрос. У нас с мужем очень тёплые и нежные отношения. Мы женаты уже 6 лет. У нас растёт дочка. Ей сейчас 4 года. Мы привыкли много обниматься и целоваться. Например, я мою посуду, муж может подойти, обнять меня поцеловать. Мы целуемся, когда один из нас уходит из квартиры, а другой остаётся дома. В обнимку смотрим телевизор. Дочь тоже ластится к нам. Глядя на нас, целует и меня и мужа. Скажите, не слишком ли откровенно мы себя ведём и показываем свои отношения перед дочкой. Никак ли это не повлияет на её психику и не поспособствует ли раннему половому созреванию?
Здравствуйте, Марина! Нет ничего прекраснее для ребенка, чем очень теплая атмосфера дома, ребенок гармонично развивается в лучах любви родителей друг к другу. Сейчас у Вашей девочки формируется модель семьи, модель отношения супругов друг к другу, и в этой модели любящие супруги очень нежно и ласково относятся друг к другу. Тактильный (телесный) контакт очень важен и для ребенка, и для взрослого, поэтому Вы поступаете совершенно правильно, что поддерживаете его на высоком уровне. Ребенок развивается всегда по своим собственным законам, со своей индивидуальной скоростью, Ваши отношения она воспринимает, как нечто само собой разумеющееся, т.к. она с рождения их видит и впитывает, поэтому спровоцировать раннее сексуальное развитие это никак не может. Одним из этапов сексуального развития является интерес и чувства к отцу, она может начать ревновать Вас к мужу, копировать неумело поцелуи и объятия, не переживайте по этому поводу, относитесь с терпением и выдержкой, это пройдет, более того - является нормальным этапом развития ребенка. Берегите Ваши отношения! Счастья Вам!
Задан: 14.11.11 | Опубликовано: 15.11.11
Здравствуйте, Оксана Иосифовна! Меня зовут Мария, замужем 8 месяцев и уже не испытываю от этого никакой радости. Сразу после свадьбы мы с мужем переехали к его родителям, которые встретили меня в общем то неплохо в начале, но затем я начала чувствовать еле скрываемое недовольство от моей свекрови. Я очень старалась делать так, чтобы всем угодить: и мужу, и свекрови, и свекру, но чем больше я старалась, тем сильнее становилось напряжение в доме. Я чувствую себя лишней, ненужной никому, я очень устала от всего. Свекровь при муже делает вид, что относится ко мне хорошо, но при этом подчеркивает постоянно (якобы случайно), какая я плохая хозяйка. Стремится заботиться за моим мужем, как прежде, вздыхая: «бедный мальчик», подчеркивая, что за ним никто не ухаживает, кроме нее – матери. Я работаю, прихожу поздно, все уже сделано, у меня просто нет шанса проявить себя. Последнее время на меня стали еще обижаться и мои родители, которым кажется, что я совсем их забросила, а у меня просто нет никаких сил на всех. Помогите, что мне делать? Я уже ничего не хочу. Заранее спасибо, Мария.
Здравствуйте, Маша! Вы действительно попали в сложную ситуацию, но выход всегда есть. Во-первых, давайте разберемся, что происходит. Вступление в брак очень важное событие в жизни человека. С одной стороны – радостное, появляется возможность развивать отношения с любимым человеком, с другой стороны – сложное. Вы сменили место жительства и окружение, причем домашнее окружение. Для Вашей психики – это стресс. Вспомните, как Вы пришли первый раз на учебу или на работу, даже если Вас встретили тепло и радушно, что бывает не так часто, - Вам все равно первое время было тяжело. Вначале идет период адаптации, во время которого напрягаются адаптационные механизмы, психике приходится перестраиваться, напрягаться. В норме на это уходит 2 месяца, но при возникновении проблем, этот период увеличивается. И в этот сложный период нас обычно поддерживает семья, где мы снимаем маски, расслабляемся, восстанавливаемся. Ваша ситуация сложна тем, что Вы лишились этой поддержки, у Вас нет отдушины, Вам не с кем посоветоваться, Вас некому поддержать. Ваш супруг находится в менее травматичной ситуации, т.к. он остался в прежнем окружении. Маша, Вы до сих пор проходите адаптационный период, Вы устали, истощились, но все равно проблему надо решать. Во первых, в этом случае надо найти ключик к главной героине этой семьи – свекрови, которая чувствует, что теряет сына, боится остаться для него ненужной, боится потерять его любовь. Поймите, Маша, Вы работаете, у Вас большой круг общения, Вы чувствуете себя значимой, а Ваша свекровь этого лишена, все, что у нее есть – это дом, семья, и это и есть сфера ее реализации на данный момент. Помогите ей, она с Вами конкурирует, потому что у нее нет другой сферы, где бы она могла себя проявить, ей хочется чувствовать себя значимой, важной, нужной. Отдайте бразды правления в ее руки, посадите ее на пьедестал, хвалите ее, особенно в присутствии мужа, восхищайтесь ее кулинарными способностями, говорите искренне, что Вам до нее очень далеко. Есть одна золотая фраза, против которой не может устоять ни одна свекровь: «Мама, чтобы мы без тебя делали?». Станьте для нее дочерью и Вы удивитесь, как через некоторое короткое время, станете любимым ее ребенком. Советуйтесь с ней, когда возникают трудности во взаимоотношениях с мужем – и она станет Вашим союзником, а не соперницей. Маша, Вам ведь хватает нагрузки на работе, отдайте власть дома этой замечательной женщине, которая взяла все заботы по быту на себя. Не старайтесь быть хорошей для нее, станьте для нее ребенком, это подчеркнет важность ее присутствия. Жалуйтесь ей на проблемы на работе, на усталость и повторяйте золотую фразу: «Мамочка, если бы не ты, я бы эту нагрузку не выдержала». И старайтесь выделять себе время для отдыха, ведь это Ваш дом, где Вы должны успеть восстановиться перед следующим рабочим днем. А что касается Ваших родителей – поговорите с мамой откровенно, объясните ей, она поймет, потому что сама замужем и прошла через это, не замыкайтесь, также просите совета, подпитывайте ее значимость, как и у свекрови. Помните народную мудрость: «Ласковый теленок у двух маток сосет». Удачи Вам, спасибо за интересный вопрос. Ваш психотерапевт Оксана.
Задан: 14.11.11 | Опубликовано: 15.11.11
Здравствуйте, меня зовут Ирина. Мне 24 года. Я в течение полутора лет встречаюсь с молодым человеком и вроде бы хорошо, все идет к свадьбе (мы уже назначили дату на весну 2012 года), однако меня одолевают сомнения, я не знаю, как реагировать на поведение моего жениха. Он очень заботливый, хорошо ко мне относится, оказывает мне постоянные знаки внимания, у нас теплые и доверительные отношения, нам интересно вместе. Мы читаем книги по психологии взаимоотношений и обсуждаем их, даже посетили семинар, который нам обоим понравился. Но меня смущает его отношение к другим девушкам, я не знаю, как мне реагировать в некоторых ситуациях. Когда он видит красивую девушку, он в моем присутствии (со мной!) обсуждает ее «прелести», открыто восхищается ее внешностью, правда, все тактично и в рамках приличия, но у него загораются глаза, он входит в состояние возбуждения и некоторое время находится под впечатлением от увиденного. Я ему поддакиваю, да, красивая девушка, но мне очень неприятно это обсуждать! Мне больно, а он не замечает этого, и, через некоторое время ведет себя, как ни в чем не бывало, обнимает меня, целует, для него это в порядке вещей! Что мне делать в этой ситуации? Стоит ли говорить о своих чувствах с ним? Значит ли это, что он мне изменяет или будет изменять после свадьбы?
Здравствуйте, Ирина! Спасибо Вам за актуальный вопрос, он будет интересен, так как напрямую касается особенностей мужской и женской психологии. Если у Вас нет других претензий к Вашему молодому человеку, и у Вас действительно такие отношения, как Вы описываете: теплые, доверительные, Вам интересно друг с другом и т.д.- Вам нечего опасаться. Дело в том, что мужчины полигамны по своей природе и Ваш – не исключение. То, что он так реагирует на прекрасных представительниц противоположного пола, говорит о том, что он нормальный мужчина, у него все хорошо, но, в силу молодости, он еще не умеет в полной мере владеть своими чувствами. И это совершенно не значит, что он готов с каждой увиденной привлекательной девушкой вступить в отношения, и это вовсе не значит, что он не любит Вас. Он мужчина и ему нравятся женщины, но свой выбор в лице единственной возлюбленной, с которой он собирается создать семью, он сделал. Вы можете поговорить с ним о своих чувствах, что Вам неприятно это слушать, он будет скрывать эти реакции от Вас, но Вы не можете ему запретить смотреть на других девушек – это бесполезно. Другой вопрос – почему Вы так реагируете на его поведение? Возможно, вы начинаете сравнивать себя с девушками не в свою пользу, начинаете чувствовать себя неуверенно, для Вас тот факт, что Ваш жених восхищается другой девушкой в Вашем присутствии означает, что Вы хуже, но, поверьте это не так. Каждая женщина уникальна и прекрасна по-своему. Возможно, не все могут преподнести себя в выгодном свете, но каждая прекрасна по-своему. И мужчины видят это и оценивают. Для того чтобы разглядеть в себе уникальность, повысить женскую самооценку лучше обратиться на индивидуальный прием к психологу - это обязательно поможет. Напоминаю, что, для обратившихся через свадебный портал первая консультация в нашем центре проводится бесплатно.
Задан: 07.11.11 | Опубликовано: 07.11.11
Задать вопрос

* Ваше имя:

* Ваш e-mail:

* Кому задать вопрос:

* Ваш вопрос:


Пункты помеченные * обязательны для заполнения!

Копирование контента разрешено только с установкой АКТИВНОЙ ссылки на страницу!

Специальное предложение для самых счастливых пар!
Разместите свою свадебную фотоисторию на страницах журнала и заставьте весь город говорить о своём празднике!
Тел. для справок: 8-924-277-8545